29 diciembre 2014


He leído Buscando a Alaska de John Green.

"Imaginar ese futuro te mantiene con vida, pero nunca escapas. Solo utilizas el futuro para huir del presente."

"Porque los recuerdos también se deshacen."

"Todos nos vamos".


23 diciembre 2014


Es la primera vez que participo en un fanzine colectivo. Es la primera vez que me veo impresa. Pero lo que más me ha gustado es mirar a las personas de las que voy de la mano en esta experiencia.

"La proximidad es algo imposible para los que se condenan en soledad a la soledad".

Aquí puedes encontrarlo

21 diciembre 2014



He leído Persona Normal de Benito Taibo.

"Uno se hace hombre, se hace más humano, cuando tiene su propia biblioteca, aunque sea de un solo libro."

"- ¿Por qué somos incapaces de reconocer a los genios?-.
- Porque son diferentes. Los seres humanos normales no quieren que otros se salgan del guión. Somos una civilización de ovejitas blancas que nos seguimos unas a otras al precipicio. Y de vez en cuando surge una ovejita negra, o roja, o rosa que dice: "¡Eyyy,no es hacia allí, es para el otro lado" Y todas las ovejitas blancas no escuchan y lo atropellan y maltratan-.
- Yo no quiero ser una persona normal-."

"Uno no es de donde es, sino de donde quiere ser."

"Alguien dijo que la patria es el lenguaje."

"Matar a un hombre te hace ser de donde ese hombre está enterrado. Porque a la larga te darás cuenta que habrás matado un poco o un mucho de ti mismo.
Para siempre."

"Si alguna vez tienen nostalgia, que sea nostalgia del futuro."

11 diciembre 2014


leí "vivimos ajenos al tiempo y al espacio y son ellos los que nos ven simplemente pasar".

estoy a falta de catástrofes naturales.
me siento inerte.
veo al mundo con la mirada perdida,
mirándome fijamente a mi misma y todo lo que me rodea está borroso.
3,50 dioptrías ojo derecho.
4,00 dioptrías ojo izquierdo.

todos los días me despierto para hacer este puzzle,
toco cada una de sus piezas,
memorizo sus dimensiones, sus posibilidades,
memorizo sus formas, sus colores,
al terminar con la última pieza
nunca soy capaz de volver a encontrar la primera
porque ya no es la primera
porque ahora tiene más tiempo
porque ahora tiene más espacio.

siempre me doy tiempo porque se que tengo tiempo
y mi respiración se hace más corta y brusca porque se que no tengo tiempo.

tengo dos gatos.
uno lo encontré a la salida del cine.
abandonado.
al otro lo encontré en mi portal.
abandonado.
tiene inmunodeficiencia.
mis inyecciones atacan al sistema inmune
haciéndolo más débil
me abandono.

ayer leí "y a menudo pienso en lo bonito que sería follarte sin condón en la ciudad más al norte del país".



08 diciembre 2014


este libro es un lugar.
puedo tocar mi memoria.
ver mi isla.

20 noviembre 2014


todos los días son una despedida
y lo único que soy capaz de ofrecer cada noche
es mi propia confusión.


06 noviembre 2014


hoy he soñado con él. lo tenía entre los brazos. durmiendo. era capaz de sentir su respiración. estaba vivo. abrió los ojos y los abrí yo.

la muerte debe de ser la ancla más pesada de la memoria.
y soñar un regalo.

03 noviembre 2014



no escribo porque le he olvidado. se han borrado todas las manchas de barro del camino y no he escuchado llover. es extraño pensar que no te pienso dos o tres veces al día. es extraño este noviembre sin frío. es extraña la sensación con la que comparto cama desde hace unos días; me siento más feliz que de costumbre. y la razón es absurda para mi y tan realista para el mundo que me da mucho miedo; no escribo.

20 octubre 2014


ayer leí en un libro "la primera vez que lo hicimos fue como dejar las llaves de casa sobre la mesa después de un viaje muy largo".

últimamente.

soy promiscua a la inestabilidad por falta de orden. rellenar cada hueco en blanco antes de seguir escribiendo no es una necesidad, es una obligación que termina siempre en angustia.

últimamente no encuentro el hueco.

empecé a escribir:
la muerte sabe a un trago largo de tila.
y pienso en mi padre como un paseo muy largo,
y pienso en mi madre como un olor fuerte a lejía
y pienso en mi hermana como un gran salto de ballet.

mi mejor amigo murió un lunes de luna llena.

se me olvida tomarme mi medicación no quiero.
se me olvida inyectarme mi medicación o no quiero.

no encuentro el hueco.

hay veces que pienso que todo debe ser un trastorno
y me hago horarios.

lunes: embrel + antriinflamatorio + protector de estómago
martes: metotrexato + antriinflamatorio + protector de estómago
miércoles: ácido fólico + antriinflamatorio + protector de estómago
jueves: antriinflamatorio + protector de estómago
viernes: antriinflamatorio + protector de estómago
sábado: antriinflamatorio + protector de estómago
domingo: antriinflamatorio + protector de estómago

últimamente quiero más a mi gato.
todas las mañanas le doy de comer bolsitas de pescado.
todas las mañanas me maulla tan fuerte que encuentro una razón.
ir a la cocina y darle su bolsita de pescado.
ya estoy de pie.

hoy empecé a desayunar.
dos tostadas y un café.
café soluble.

"puede que no siempre podamos bailar lento cuando nuestra canción suene en la radio y que el doctor me diga que no llegaré al próximo invierno" leo la frase que anoté hace unas semanas.

últimamente le digo te quiero muy fuerte todas las noches.
por la vida.
por la muerte.
por el olvido.
por el orden.
por mi hueco.

me estoy lamiendo las lágrimas de las comisuras de los labios.
me voy a la ducha.

30 septiembre 2014

27 septiembre 2014

22 septiembre 2014


somos la generación que fuma por amor a la literatura
somos la generación que deja ver su ombligo por amor a la anatomía
somos la generación que entre avión y coche
escoge coche, porque podemos bajar la ventanilla
despeinarnos
y no a menos de 140km/h
y no en otra dirección que hacia la tormenta
hablando de caminos y de carreteras sin haber abierto nunca un mapa
porque queremos perdernos
y ahogarnos con la desesperación de encontrarnos
somos la generación que quiere beber cerveza en las bibliotecas
y encontrar los libros de Pizarnik en la mesita de la sala de espera del dentista
o de urgencias
porque duele
porque queremos darle una oportunidad al egoísmo
porque sin dientes ya nos decían piensa en ti

16 septiembre 2014


soy frágil y un montón de monstruos a la vez
nunca me he propuesto una meta
por miedo a cumplirla
por miedo a mirar al pasado
y al futuro

miedo a la comparación

me gustaría recordar si en algún momento
decidimos cual era nuestra canción
para al sonar pensarte mirando al off de la radio

llueve
29ºC
me duelen los músculos
hay enfermedades que pesan más en el cuerpo en invierno

¿conoces la sensación de caer?
al pensar con quietud cada movimiento del mundo que me rodea
la autoconsciencia me tira del pie hacia abajo

y tengo que cerrar los ojos
sostenerme los huesos
esperando que llegue
la complicidad

30 agosto 2014



La gente de Madrid nace
blanca y crece en rojo,
pero se mata a los veinticinco años.

La gente pinta y sueña
cometas y bufandas,

pero se mata a los veinticinco años.

Se abre en la cuna
y ríe adolescente,
pero se mata a los veinticinco años.

Se cuelga en la soga de la hipoteca.
A los veinticinco años.
Se tira del séptimo del matrimonio.
A los veinticinco años.
Se toma el veneno de los hijos.
A los veinticinco años.
Se pega el tiro de las ocho horas.
A los veinticinco años.

Aquí siempre trabaja el mismo marmolista:
Raquel Merino: muerta a los veinticinco años.
Aurelio Guerrero: muerto a los veinticinco años.
José Carvajal, Julián Gómez, Rosa Cañas,
tus amigos no te olvidan: muertos
a los veinticinco años.

¡Si hubieran salvado a su héroe!
¡Si hubieran vivido a contramuerte!
¡Si hubieran sembrado claveles con alas
o lunes trepando por los trapecios!

A los veinticinco años.
La gente de Madrid se mata a los veinticinco años.
Fallecida de muerte natural
a los veinticinco años. Neorrabioso

28 agosto 2014


yo, muerte de amor.
amor, muerte de olvido.
olvido, muerte de memoria.
memoria, muerte de recuerdos.
recuerdos, muerte de yo.


24 agosto 2014


Siento que me hallo al borde de la explosión a causa de todo lo que me ofrecen la vida y la perspectiva de la muerte. Siento que muero de soledad, de amor, de odio y de todas las cosas de este mundo. Los hechos que me suceden parecen convertirme en un globo que está a punto de estallar. En esos momentos extremos se realiza en mi una conversión a la Nada. Se dilata uno interiormente hasta la locura, más allá de todas las fronteras, al margen de la luz, allí donde ella es arrancada a la noche; se expande uno hacia una plétora desde la que un torbellino salvaje nos proyecta directamente en el vacío. La vida crea la plenitud y la vacuidad, la exuberancia y la drepresión; ¿qué somos nosotros ante el vértigo que nos consume hasta lo absurdo? Siento que la vida se resquebraja en mí a causa de un exceso de desequilibrio, como si se tratase de una explosión incontrolable capaz de hacer estallar irremediablemente al propio individuo. En las fronteras de la vida, sentimos que ella se nos escapa, que la subjetividad no es más que una ilusión y que bullen en nosotros fuerzas incontrolables, las cuales rompen todo ritmo definido. ¿Hay algo entonces que no ofrezca la ocasión de morir? Se muere a causa de todo lo que existe y de todo lo que no existe. Lo que se vive se convierte, a partir de ese instante, en un salto a la nada. Y ello sin que hayamos conocido todas las experiencias posibles -basta haber experimentado lo esencial en ellas. Cuando sentimos que morimos de soledad, de depresión o de amor, las demás emociones no hacen más que prolongar ese séquito sombrío. La sensación de no poder ya vivir tras semejantes vértigos resulta igualmente de una consunción puramente interior. Las llamas de la vida arden en un horno del que el calor no puede escaparse. Quienes viven sin preocuparse por lo esencial se hallan salvados desde el principio; pero ¿tienen algo que salvar ellos, que no conocen el mínimo peligro? Emil Cioran

21 agosto 2014


la luz hace de la muerte algo vulgar
aunque tenga todo el cielo reflejado en la cara.

20 agosto 2014





somos todo el ruido del universo.

09 agosto 2014

04 agosto 2014

03 agosto 2014

02 agosto 2014

30 julio 2014

no me alcanzo.

29 julio 2014


diario. hoja 4. hoja 5.

28 julio 2014


"En primer curso de la universidad había estudiado ciertos números primos más especiales que el resto, y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejas de primos sucesivos, o mejor, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos, como el 11 y el 13, el 17 y el 19, el 41 y el 43. Si se tiene paciencia y se sigue contando, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y rítmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta ese momento nadie pueda predecir dónde." Paolo Giordano

27 julio 2014


diario. hoja 2.


diario. hoja 3.

26 julio 2014


diario. hoja 1.

23 julio 2014


perdóname si sigo recorriendo nuestro río,
me gustan más los finales que los principios.


01 julio 2014


hay luz.
es salvaje y amarilla.
y no entiende de pomos, de timbres.
de llamar a las puertas.
está respirando fuerte,
fuera,
quedándose con todo el aire.

21 junio 2014


ayer vi huesos de sirenas.

13 junio 2014



Hace unos días participé en una iniciativa que consistía en recibir y enviar postales por todo el mundo. Me gustó mucho participar y la experiencia por lo que he pensado en redirigir la idea. En lugar de postales, ¿por qué no mandar palabras?: textos, poemas, frases, palabras, listas de la compra, recetas... La idea es compartirnos un poco a ciegas y esperar con ilusión un trocito de alguien. ¿Te apuntas? Lo único que tienes que hacer es mandarme un correo a mispalabrasviajeras@gmail.com con el asunto palabras viajeras y rellenando este formulario:

1. Nombre y apellidos:
2. Dirección completa:
3. ¿Aceptas envios internacionales?

En cuanto la tenga te enviaré un email con la dirección a la que debes enviar. Mientras, daré también tu dirección a otra persona. Envía la carta cuanto antes. Es importante ser serio ya que a todos nos gusta recibir igual que dar. No tienes que esperar a que te llegue la tuya para mandarla, lo ideal es que se haga de manera sincronizada. Cuando la recibas puedes compartirla en el tablón esta página de facebook "palabras viajeras". Puedes repetir la experiencia cuantas veces quieras y no hay límite de fecha de participación.

Y eso es todo, que, ¿te animas?




11 junio 2014


te escribo porque me estoy muriendo.
todos estamos muriendo pero yo lo hago más rápido.
mi edad es menor si empezamos a contar desde lo que nos queda.
te escribo y te digo que me estoy muriendo
y que tú lo estás haciendo, pero diferente.
soy una mujer
soy paciente con la muerte
soy paciente de hospital.
no tengo miedo por lo que no necesito que sientas pena.
tú también te estás muriendo, pero diferente.
ya lo sabía, bueno, todos lo sabemos
pero yo lo haré antes.
tengo menos incertidumbre
más ventaja
menos vida.
tengo dos enfermedades.
la primera siempre ha estado desde que fui germen.
con el paso de los años se hace más fuerte porque yo me hago más débil.
pierdo movilidad, me siento inútil, porque en ese momento es lo que soy.
va a poder conmigo.
luchar sería elevar la desesperación.
vendrá a por mí en una cama.
y si me quieren, si alguien me quiere en ese momento esa cama no será blanca.
la segunda.
estoy enferma de un concepto que creé hace unos años que me consume.
no sé si vivo o espero.
a veces no encuentro la diferencia entre esperar y encontrar.
¿será la exposición al riesgo? necesito inestabilidad para vivir.
la primera no tiene solución.
de la segunda siempre te he culpado.
no tuve razón puesto que tú también te estás muriendo, pero diferente.
ahora sé que si no me expongo a lo incierto no es por falta de tu mano,
es por falta de valentía.
es por vivir como creen que soy, no como soy.
me estoy muriendo buscando un sentido a la vida diferente.
me odio un poquito todos los días, me odiaría hasta no poder más
si cayese en lo que esperan.
me salvan los momentos en los que me falta el aire.
no sobrevaloro respirar, ni el amor romántico.
me salvan los momentos de complicidad.
me estoy muriendo y me pienso y pienso.
soy una mujer triste que dejó de sentir hambre
por tener el corazón demasiado hinchado para sentir otra cosa
el esófago ahogado no deja al estómago palabra.
estoy enferma de mi misma porque soy enfermedad.

06 junio 2014


tengo miedo.
no estar a la altura. no ser lo que quiero ser. no llegar a ser lo que quiero ser. no saber lo que quiero ser.
tengo miedo.
y lo tengo todo dentro.
dentro araña las paredes de mis armarios azules.
dentro. entre el estómago y el corazón.
no es negro.
es más rojo que la sangre.
es más azul que mi armario.
tengo miedo.
y en mis días raros asoma.
dándome. razones para creer en él.

04 junio 2014


que se nos vean los huesos. llevemos vestidos de flores y el pelo muy despeinado. imaginémonos con cincuenta años más teniendo nostalgia por el amor que ahora vivimos. pensaremos en como bebía a sorbos el café con leche. y pasearemos por donde solíamos hacerlo de la mano, pero solos. vamos a empezar a creer en la palabra corazón.

03 junio 2014


"porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas y entonces se ve estallar una luz azul y todo el mundo suelta un ¡Ahhh!" Jack Kerouac

01 junio 2014


hoy An me ha escrito para recordarme que ya es Junio, que empieza a oler a aeropuertos. y se me hace irónico vernos garabatear anclas por todas partes. porque nosotras olemos a aeropuertos y no a sal. la necesidad se me hace parecida. ella quiere abrazarle muy fuerte a él y yo a mi misma. necesitamos volar para hacerlo. tengo ganas de verla. tengo ganas de despertarla por la mañana.
hoy A y yo hemos estado haciendo algunas fotografías. el año pasado entre los dos llegamos a comprar doce o trece billetes de avión, pero siempre uno esperaba en la puerta de llegada o miraba triste hacia la de embarque mientras el otro iba o volvía.  hoy hemos comprado dos billetes de avión. ya son dos años llevándonos de la mano y esta va a ser la primera vez que pasemos el control de seguridad juntos. tengo ganas de vernos mientras otros nos miran hablar raro.

27 mayo 2014


escucho a Daughter, "Home". siempre empiezo todas las frases con minúscula porque no comprendo por qué la primera palabra tiene que ser más importante que las demás. escribo poco últimamente porque no quiero escribir sobre mi. y sobre poco más se escribir. hoy me he dado cuenta de que probablemente cuando a una persona le haya terminado de suceder algo a otra persona de su entorno en un tiempo no muy lejano le comenzará a pasar lo mismo. porque todos somos humanos y todos compartimos el mismo medio. pero yo he atraído a lo estático. no sucede nada. y no me juzgo. llevo un par de días repidiéndome una palabra cada vez que intento hacerme daño. focus. ya no me juzgo.

19 mayo 2014

 
me agarro fuertemente a una sensibilidad que me surge y abuso de ella. así escribo. así me dejo abrir, agarrando muy fuerte. me gusta pensar que todo esto es un nosotros muy grande. así vivo. aunque para mi nosotros seamos dos o tres pero muy grande. una personas me dejó más poso que imágenes en la cabeza. así me empecé a cuestionar significados. la vida. dicen que es como un muro plano. un muro que tiene que ser muro. la vida tiene que ser como es la vida. tengo que hacerle grietas. romperla. romper hasta el lenguaje. una persona me dejó. y todo lo que queda de ella es un olor a vacío prolongado. 
la vida es un olor a vacío prolongado.

07 mayo 2014


Y
al final,
cuado le place al 
Carnaval,
cuando lo quiere así el
destino,
todos hacemos,
tal cual,
lo que hacen
al final
todos los héroes:
Nos Morimos.
Y a una incógnita
señal,
negros francotiradores
escondidos
en lo lejano
abren fuego,
y se parte nuestro ego
a la mitad,
nos destruye la ciudad
como a marcianos 
de un antiguo
videojuego.
Y caemos fulminados
en las fiestas,
y en los pasos
de peatones,
y en las sucias
lecciones
de oscuras aulas,
y volamos desde las
habitaciones
de enfermería desiertas,
nos aplasta el grave peso de la lluvia
la que besa
cada día
nuestras jaulas.

dejamos
este mundo para
otros, que no notarán
siquiera nuestra falta
del lienzo de sus asuntos,
y partimos
hacia un destino
remoto, sin mirar atrás, ya
dándole la espalda
al tiempo de ese otro
mundo
donde sigue habiendo fútbol
los domingos, donde
cuelga aún ropa de los
tendederos, y hay lágrimas en los
cines,
donde aún hay calendarios y hay
anuncios, donde siguen
floreciendo, floribundos,
los agujeros negros
en los
calcetines.
Y morimos
todos, siempre
tan temprano.
Con asuntos por
cerrar, con
hipotecas y
deudas de fin de mes,
con secretos escondidos en la
mano, que se van
a donde duermen las
tarjetas
que la gente
no eligió en el
<< 1,
2,
3>>
Y morimos
todos, nos
evaporamos.
Arrojamos los
ropajes que
vestimos 
a la hoguera
de lo vano,
y, desnudos,
nos tumbamos
y morimos.
Nos morimos y dormimos.
Nos dormimos,
o, tal vez,
nos despertamos.

Telón, Daniel Orviz

27 abril 2014


Después de acostarme con él siempre me sudaban las rodillas. Le gustaba hacerlo de pie y yo solía apoyar las manos sobre ellas para no dejar caer toda mi debilidad al suelo. Las rodillas se me enrojecían. También le gustaba hacerlo a cuatro patas frente a cualquier espejo. Mientras yo me sentía fija en un punto, él los recorría todos con sus ojos. En ese momento lo veía tan por encima de mí, tan imposible. Y todo el rojo en las rodillas. Era rojo amor. Más intenso que el de los labios pero menos duradero. Él se dormía después y yo cazaba con mis manos blancas al amor, apretando con fuerza las rodillas, para que no se fuera. 

26 abril 2014


Estoy empapada de agua. Estoy limpia. Veo como me brilla el agua en la piel. El resto está seca. Está irritada y rasurada. Por dentro soy un nido de angustia. Respiro fuerte y quiero llorar. Angustia que se acumula. Tengo miedo. Mato un mosquito, estoy desnuda sentada en la taza del vater, empapada y lo he matado con las manos. Se retuerce. Lo miro y no siento nada. Nada. Mi angustia evoluciona, se transforma y me pudre. Saldría corriendo ahora. Tomaría un tren o un autobús, pero no alcazan suficiente velocidad. Necesito que me tiemblen las piernas. Necesito despegar. Cerrar los ojos, imaginar que me estrello y que morir no es algo importante, ver el cielo en primera fila, verlo todo insignificante, pequeño y lejos. Volar.

23 abril 2014



"Una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: Si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuela, lo cual puede ser cualquier cosa como tu casa o viejos rencores, y embarcarte en un viaje en búsqueda de la verdad, ya sea hacia lo interior o lo exterior, y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine, y si aceptas como tu maestro a todo el que te encuentres en el camino, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar algunas de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad no te será negada."  Come, Reza, Ama