25 diciembre 2013

A 120km/h piensa el tiempo que hacía que no tragaba su semen. En este hemisferio los días son cortos. La luz de los coches la ciegan y ella sólo puede sonreirle a los de color rojo. La luz le fija los límites y ella revela recuerdos en rojo.

Está perdida a 120km/h. Siempre se había pensado realista, por su responsabilidad hacia lo ajeno y lo propio y por su enfermedad. Pero no lo es. No sabe que es la muerte, ni el hambre, ni el dinero, ni la desgracia, ni la injusticia. Ella sólo conoce la autodestrucción, el amor que nace de la admiración absoluta y la facilidad en la que un estómago se llena de distancia. Ella se enamora de sus propios fantasmas. Es toda humo aunque le pesen las articulaciones como a nadie de 21 años. Se habla de la necesidad de hablar, de encontrar y de precipitar en otros.

Está quieta. Piensa que deben de sentir las gaviotas cuando vuelan bajo la lluvia. Le gusta que las fachadas de los edificios se empapen de humedad y jueguen así a formar un todo con el paisaje. ¿Quién debería entenderla? ¿Quién debería leerla? 

Ella no se cree feliz.

Ella sabe que la mejor autopsia se hace con palabras.


"Pero nos imaginamos el porvenir como un reflejo del presente proyectado en un espacio vacío, mientras que es el resultado a menudo muy próximo de causas que en su mayor parte se nos escapan." La prisionera

17 diciembre 2013




el problema somos nosotros. ¿cómo hacer entender que el pesimismo no es decadente? sentimos que la decadencia es todo menos eso. el problema es nuestra actitud. alguien nos dió la voluntad de cuestionar y de volver a definir desde una verdad interna. el problema es que ese destello nos ha dejado inmunes. ¿deberíamos de elegir dejarnos a un lado y vivir como dicen que se vive? el problema es que estamos pensando. el problema es que sabemos que estamos pensando.

11 diciembre 2013


los gatos danzan con piernas de la mano. en el bar no hay ningún hombre silencioso. una chica besa a otra chica y esta última lee poesía. la facilidad de volar. vino blanco en tazas de té. amarilla es la taza. lila es la segunda taza. quemar moléculas de oxígeno. miércoles once del doce del trece. miércoles de duda y de querer ser un poquito más como tú.

04 diciembre 2013



la dirección de una vida, el principio del camino, el camino y un portal de un edificio. concentrar lo errores en puntos para que no nos desborden. desarrollar en el tiempo el sobreesfuerzo de carga y fragilidad que suena unísono y es unísono. estás a destiempo. estás a tu manera. no eres colectivo. no eres como ellos, estás lejos. en tu dirección de vida, de principio y de camino. el portal sigue esperándote.


03 diciembre 2013

parte viva estéril.
tan germinada y tan vacia.




02 diciembre 2013

"Nosotros ni siquiera hacemos el amor,
eso no es para nosotros.
Nosotros follamos.

Lo nuestro no es poesía,
no podemoa hacerla.
No somos poetas,
sólo ellos pueden.
Nosotros llegamos a lo más hondo,
pero con nuestros sexos.

Y mientras tanto, duremos.

Reconócelo, sólo nos pollabamos.

Eramos la puta el uno del otro. Y
aún así, no había nada de mentir en los nuestro.
Todo era verdad.

Fuimos ajenos a la mentira de esos que dicen amarse
y van a hacer la compra,
tienen hijos
y en la cama lo único que haces es leer,
ver la televisión
y dormir.

¿Dónde quedan ellos?

Nosotros estamos aquí
en este momento.

Al menos de todo esto
tengo la esperanza de que sea cierto."

Alejandro García Menchon

27 noviembre 2013



Me ha costado más de diez años empatizar con mi madre en el momento en el que le dijeron vamos a ingresar a su hija. Ideas angustiosas que se solidificaron en la garganta, en el esófago y en el estómago. Con una puerta del coche hundida (todo el mundo se le quedó reducido al qué) fue capaz de llevarme a casa. Era viernes. El lunes había que volver.

Ayer volví y entendí a mi madre. Culpa de mi padre que se retrasó, empecé a pasearme por frente de todas las consultas, por los pasillos de la planta tercera, desde neurología a dermatología. Estaban casi todas. Y a mi me ha tocado una, la del medio en el pasillo opuesto a los ascensores. Podría haber sido cualquiera. Por eso tu angustia mamá, cualquiera es un número demasiado grande y con distancias demasiado altas. 

Estoy enferma, pensé delante de mi consulta, pero estoy jodidamente viva.

25 noviembre 2013


se me está formando el siempre de antes a ahora
y vivo en esa maravillosa inversa
que no será el todo
pero si la predisposición de cada momento

21 noviembre 2013



 La Edad Secreta - Eugenia Rico

"las cosas que parece que no pesan son siempre las que inclinan la balanza"

"el camino es lo único que no cambia, por que siempre es largo y plano e infinito"

"Y tú, ¿qué sientes cuando miras el mar?
Que no me gustan los test.
No, de verdad, yo siento ganas de bañarme y pienso que hace tiempo que no lo veía, que quizá no lo he visto nunca. He visto otros mares, pero no un mar como éste.
crees que lo que uno siente cuando ve el mar es lo que siente ante el amor. pero no un mar real sino el mar que imaginas cuando cierras los ojos.
Cambia, depende del día.
Como el amor.
Y no sabes describirlo totalmente aunque parezca que ya lo has descrito mil veces.
Como el amor.
Pues yo, digo, no sé si quiero o no bañarme, lo miro, pienso que es maravilloso y me apetece bañarme y luego pienso, ahora estoy seca y a gusto y sin arena, y si me baño estaré húmeda y pringosa. Pero tengo mucho calor y sé que el mar podría aliviarme. No sé si el mar me va a sentar bien o no. Pero no puedo dejar de mirarlo."

"Cuando estamos en un hospital y cuando nos enamoramos, nos damos cuenta de hasta qué punto son frágiles nuestras vidas y nuestros cuerpos."

"y no quería ser hiedra, quería ser cometa y que mi amor fuera tan libre como yo"

 "Y sé que eso es lo que necesito, que su voz puede convencerme de que incluso la muerte será fácil, porque eso es lo que necesitamos, una voz en la noche que nos diga que, a pesar de todas las evidencias en contra, todo -lo que sea ese todo- va a salir bien."

"Y acabamos por dudar, por creer que quizá nosotros también moriremos y en el momento en que lo creemos por vez primera empezamos a morir, y con nuestra muerte sembramos la duda en el corazón de otro que había nacido inmortal como nosotros."

"Me gusta que me haga sentir miedo."

"En los aviones siempre pido ventanilla y miro hacia fuera. Suelo pensar que la gente que se sienta al lado de la ventanilla, esa gente que no tiene miedo, está abierta al mundo y no le importa que las nubes se le cuelen dentro. La gente introvertida se sienta al lado del pasillo, siempre a punto de levantarse para ir al baño, no quiere volar, sino encerrarse en ese útero que es el avión. Por que el avión es como un útero, los de adentro quieren creer que el útero es el mundo entero, los de afuera, los que pegan sus narices a la ventanilla, quisieran saltar fuera del útero y comerse el mundo, y aquellos que necesitan ir en el medio, apretujados entre otros pasajeros, ésos son los que quieres ser masa y no ser nunca responsables, ni de sí mismos ni de nada.
No quieren nacer."

"Desde el avión crees que ves el mundo como lo ve Dios, en el coche el mundo pasa por las ventanillas como una película o como una televisón, a pie, en moto, en bicicleta, los olores, los sabores del mundo, el polvo de la carretera se te meten dentro y eres parte del mundo. No te mueves en el paisaje. Eres el paisaje.
Pero las ventanillas de los coches nada tienen que ver con las de los aviones.
Las ventanillas de los coches están empañadas de realidad."

"El mero hecho de pensar algo lo aleja de lo real, lo hace prisionero del mundo de las ilusiones y los sueños que, por definición, nunca se hacen realidad."

"Y lo esencial son los detalles."

"Es mejor el primer amor, el que ignora, o el segundo, el que sabe."

"Y casi no tengo tiempo para pensar que sólo somos piedras en el fondo del río, amontonadas, haciéndose daño unas a otras y a la vez terriblemente juntas, juntas sin ningún propósito, pero a punto de que una salga disparada y arrastre a las otras corriente abajo hacia el precipicio."


20 noviembre 2013


cuánta luz si empezamos a ser coraje
y la vida se torcerá por inercia a la belleza

10 noviembre 2013

con el dedo rojo
incendiado
apuntando siempre al conflicto
bala de vida
y, asúmelo coño
la decepción forma parte
raja y toda la boca de mierda
y todo el cerebro de mierda
el corazón de mierda
y otra vez con el dedo rojo
incendiado
apuntamos.


29 octubre 2013



mi obsesión por los faros comenzó en una habitación sin vistas al mar. 

se me abrieron fuerte los ojos. todo se olvido y todo estaba ahí.

los faros me recuerdan que es posible encontrar.

27 octubre 2013



"hay personas que tienen tanta luz que iluminan a los demás. a veces pienso que estaban en un túnel y que allí sólo podían ver la luz de su interior. entonces, mucho tiempo después de escapar de ese túnel... empiezan a brillar para los demás."

24 octubre 2013


lo más cerca que he estado de un siempre ha sido cuando nunca.
la espera también es capaz de vaciarte de sentido.
y me siento feliz.

10 octubre 2013



el corazón está relleno de corazón
a falta de lo que fuiste
se me está cerrando

tengo las manos secas de todo deseo
y la garganta blanca
blanca hueca 
inflamada

nada sucede
nada me quema
no hay maneras por las que vivir
todas están enterradas

30 septiembre 2013




me he despertado esta mañana con la angustia y el deseo del cambio. de la necesidad del cambio y el desborde de la angustia. hablándole fuerte al universo, que siempre sordo, que siempre hazlo tú. le pido cambio y me da pasado. le doy la angustia y me da espera. y llegas tú. me están ardiendo las pupilas. "pero éramos muy jóvenes y creo que a los dos nos pudo la inocencia. inocencia que ahora echo de menos, por cierto. ahora que la única inocencia de la que me empapo es la inocencia que te da perder la cordura". con un pie en el suelo, otro en la cama y la vista desdoblada por tanta luz. "ver cómo te has roto en estos años. entiéndeme; es un arte esto de la autodestrucción, y creo que tú también sabrás lo paradójicamente vital que es para el que vive de tinieblas encontrarse con ideas mortuorias. Ese encuentro representa para mí la autoconsciencia". ¿por qué no sucediste?. "es la alegría a la que aspiramos los que sobrevivimos con la muerte de la mano, soplándonos verdad en forma de ola gigante de excremento y alguna pequeña joya escondida entre la mierda. esa muerte habla. y niega la idea del tiempo. sin tiempo, la mayoría de motivaciones que sirven a la gente para levantarse no tienen ningún puñetero sentido". y no he llegado al final y ya tengo ganas de empaparte la vida con mi crudeza. "y la llaga rezuma. y yo me pongo gorros tratando que los hijos de puta en la calle no me la vean y me traten con pena, como a un perro. y con las mujeres temo que en la cama me miren la cabeza por arriba y me vean hasta el cerebro tembloroso cuando la llaga, que es muy amiga de la noche, quiera abrirse y hacer uso de la parte de mí que ahora le pertenece." me ha volado y quiero conocer los pliegues de esa llaga. quiero escucharla y sentir miedo. quiero que vengas, aunque luego te vayas. de lo de irte me puedo curar, de lo de que no vengas no.


29 septiembre 2013


tengo todo tu amor en el rojo de mis rodillas
pero la intención de quedarme a tu lado te la estás llevando toda tú

23 septiembre 2013



 I 

voy a dejar de aceptar que unos sois mejores que otros
y me voy a incluir. 
si dejásemos de pensar en catapultas y ascensores.
si dejásemos de mantener las alturas.
¿cómo se deja de creer en algo que uno mismo alimenta? 

II

os veo gordos y hambrientos
de nada
y me pido voluntad

III

mamá no deja de decirme que atraes lo que eres
y yo no lo creo,
yo le creo a ella

IV

esta semana pensé en pedirle que se casase conmigo
y todo el puto universo se redujo en ese momento
murió
nació
una estrella

11 septiembre 2013




Llegar, me cambia
Quedarme, me cuesta
Abandonar, me anima

El grupo me oprime
La soledad me agarra
La locura me acecha

Satisfacer, me satisface
Desagradar, me desagrada
Ser indiferente... me es indiferente

La edad me vence
La juventud me abandona
La memoria permanece

La felicidad me precede
La tristeza me persigue
La muerte me espera
 

07 septiembre 2013


"Dicen que está en todas partes pero nosotros mirábamos al cielo.
El techo sucio interponiéndose. El moho. La religión.
Nosotros mirábamos hacia arriba para despedirnos.
Lamíamos las paredes para despedirnos.
Decíamos frases inútiles. Ladrábamos.
Teníamos miedo como ratones diabéticos antes de ser diagnosticados.
El techo sucio. El moho brillante. La incertidumbre.
Nosotros mirábamos hacia arriba con fuego en las pestañas.
Porque está en todas partes pero su ausencia es grande.
Está en cada farola pero su ausencia es grande.
Está en el corazón del amante.
En el corazón de la vaca.
En el corazón del mendigo.
Pero su ausencia es tan grande.


[...]

Se trata de eso: de futuro.
De cómo decir adiós a las cosas estúpidas.
A los sabores inútiles que guardan nuestro platos.
A las cosquillas del hambre.
A los destellos de Buddha.
Dicen que la virtud está en todas partes.
Que la amistad está en ningún sitio.
Dicen que tenerte cerca es como volver a olvidarte.
Y tenerte.
Y olvidarte.
Y... volver a caer de nuevo.
Porque se trata de eso, insisto.
Se trata de futuro.
Y entonces respondo a tus plegarias.
He estado aquí sola.
He meditado aquí sola.
He comido aquí sola.
He follado aquí sola.
Con las manos sosteniendo el pecho.
Con las manos sosteniendo a Dios.
Se trata de eso.
Y nunca me he marchado."


Luna Miguel and Shantall Gallareta
I Can Still See The Sun From Behind My Eyelids When Everything Is Glowing Red

29 agosto 2013

huímos de lo que no tenemos
de lo que nos falta
porque ha hecho hueco
porque ha vaciado una parte de lo que somos
y falta
y probablemente lo veremos a lo lejos
y no se acerque, porque ya no es su tiempo
el vuelco al corazón nos hunde
somos un hueco
y el vacio llena
pero la distancia lo hace más rápido
o eso creemos

24 agosto 2013

mi enfermedad


te escribo porque me estoy muriendo. todos estamos muriendo, pero yo lo hago más rápido. mi edad es menor si empezamos a contar desde lo que nos queda. te escribo y te digo que me estoy muriendo para alertar a tu atención, para que me leas diferente e intentes comprender una parte de mi. no tengo miedo por lo que no necesito que sientas pena. ya lo sabía, bueno, todos lo sabemos, pero yo antes. tengo menos incertidumbre, más ventaja y menos vida.

tengo dos enfermedades. 
 
la primera siempre ha estado. desde que nací hasta siempre. con el paso de los años se hace más fuerte porque yo me hago más débil. pierdo movilidad y me siento inútil, porque en ese momento es lo que soy. va a poder conmigo. luchar sería elevar la desesperación. vendrá a por mi en una cama. y si me quieren, si alguien me quiere en ese momento, esa cama no será blanca.

la segunda. estoy enferma de un concepto que creé hace unos años, que me consume. no sé si vivo o espero. a veces no encuentro la diferencia entre esperar y encontrar. será la exposición al riesgo. necesito inestabilidad para vivir.

la primera no tiene solución. de la segunda siempre te he culpado. no tuve razón. ahora se que sino me expongo a lo incierto no es por falta de tu mano, es por falta de valentía. es por vivir como creen que soy, no como soy.

me estoy muriendo buscando un sentido a la vida diferente. me odio un poquito todos los días, me odiaría hasta no poder más si cayese en lo que esperan. me salvan los momentos en los que me falta el aire. no sobrevaloro respirar, ni el amor romántico. me salvan los momentos de complicidad.

estoy enferma de mi misma porque soy enfermedad.



22 agosto 2013


él se irá
tú te irás
el camino es lo único que no cambia, porque siempre es largo y plano e infinito. Eugenia Rico

21 agosto 2013

nada grave - Ángel González 








17 agosto 2013



perseguí una estrella. con sigilo o removiendo la tierra. los terremotos espantan. yo no lo sabía. me quedó el sigilo. me quedo mirando y crece la distancia. me quedo y sin estrella. os juro que perseguí una estrella, fue parecido a amar. 
soy ese momento y
me estoy construyendo,
pero no sé si bien.
tengo ladrillos y no sé si la posición correcta es hacia fuera o hacia dentro,
os juro que no sé.
pero el tiempo también da decisiones.
ese salvavidas.
estoy sobreviviendo
y tengo todas las estrellas 
lejos
pero delante de los ojos
(porque la fugacidad duele más si es de las manos)
ahora la quiero lejor, la quiero siempre.
 

14 agosto 2013



septiembre
siempre tarde
siempre lejos
septiembre
siempre

11 agosto 2013


toda dirección
es opuesta al corazón
todo lo que permanece
es el condicional de tú presente
todos estamos
y ella está sola

08 agosto 2013

motivo el tiempo
y este escenario me crece a pasos agigantados
la vista ha dejado alcanzarte
le perteneces al sueño, a la ansiedad y a la angustia

yo ocupo lo mismo
pero no veo más
si no diferente

y tú sigues sin ser abrazo de una noche de septiembre sobre un quiero
no eres humano
ni yo

y me rasco hasta hacer sangre
soy incapaz de borrarme como recuerdo que te permanece
rasco
araño
arranco
hasta atravesar de lado a lado la piel
hasta romperla
y que derrame

será por tu memoria que no vuelves

05 agosto 2013

28 julio 2013



aunque fuese en el lado opuesto del mundo
hallaría razones

27 julio 2013

tengo 21 años y no creo en el futuro. no creo en Dios ni en la electricidad. archivo las emociones espontáneas más importantes de mi vida en una aplicación para móviles. se que es la felicidad; la siento venir por la espalda y terminar en tus manos. se que es echar de menos hasta llegar a la arcada y masticar barro hasta notar graba chirriando entre los dientes. he volado en muchos aviones, pero no sabéis que la mitad eran lechuzas, lechuzas puras y blancas, y la otra mitad eran buitres, hasta la arcada he dicho. he triturado en la palma de mi mano orgasmos dobles y triples. sigo deseando una pared de color rojo, para recordar todos los días esos labios gastados y vacios de mi. me gustaría dejar de soñar con nuestro no tiempo. entiendo un siempre como un pozo con vistas agradables, pero al fin y al cabo, un pozo. el amor, un circulo, perdemos la sensibilidad ante el inicio y ante el final; creo que eso es maravilloso. tengo 21 años y tengo inquietudes. creo en mi y en nosotros.





01 julio 2013



memoria
porque ha sido un tiempo de cambio
con restos por todas partes
espera
porque faltan días y menos para la ciudad
que me va a hacer siempre guapa

26 junio 2013







 

la cafeína me recuerda a su pelo

17 junio 2013

*él es mi libertad y prisión al mismo tiempo. él me salva de mis miedos. pero no os equivoquéis, uno se hace valiente temblando.
soy menos.
soy duda.
o la libertad y prisión son sinónimos estrangulados por la juventud.


*hay veces que los recuerdos son el verdadero colorante de la sangre.


*crea hueco
empuja hacia dentro
hasta la infancia
y más
emígrate
deja de pasear efímero sobre cada y todo
pésame lo suficiente para enterrar
pero que el fondo no se agriete.


*una isla es un montón de gente que quiere irse
y un montón de gente que quiere quedarse.
porque es mitad y mitad sobrevive.
no se hunde en cada aterrizaje,
flota con cada despegue.


*si te vas, procura dejar algo, algo que provoque la vuelta a quién tú ya no eres.


*soy el caso más real de amor que puedo vivir y de desamor que puedo vivir. él sólo es el proyeccionista.


*estoy corriendo,
se que en algún momento el sueño se me cruzará entre las piernas.
estoy corriendo,
sin saber que norte
sin querer el sur.


*cuando una se va a vivir lejos
su ciudad pasa a ser vestido de domingo
su ciudad ahora le hace siempre guapa.




13 mayo 2013

la luz rompe el cristal de tu ventana y va poco a poco devorando, tan lenta que no sé si es por dulzura o por miedo. mi corazón dice que por ambas, que él siente lo mismo. llega al borde del colchón y lo trepa, como si subiese la marea. ya te veo brillar el pie izquierdo.
la violencia puede nacer de la belleza. me tumba tu imagen.
si dejase de mirarte podría dejar de quererte.
y soy capaz de volver un mañana un siempre.
y mis dudas por una duda tuya. tú duda es la flor más bonita de la primavera.
láteme,
no importa el camino.
no importa que no estés.
puedo olvidarme de que no estás, pero no del recorrido de la luz y ya va por tu boca.
disculpa el ruido de mis pulsaciones en este momento.
no pasé página. la guardo.
te has despertado.
no sé que te alarmó primero,
mi sonrisa o mis lágrimas, pero ambas significaban los mismo.
la urgencia de tu adiós doblándome la página. la guardo.

09 mayo 2013

IDEA

tengo la sensación de que el amor romántico está pudriendo la vida, o por lo menos, le está dando la espalda. me está empezando a angustiar leer sólo para él y dejarla a ella detrás; amor por ti muero; que es vida sino es contigo; ahora no es nada, no cuenta, no vale, no debería ni de mencionarse, porque sin ti, sin ti no. él o ella hacen de la vida una cobarde ante sus ojos, nos otorga toda la valentía para morir si hiciese falta en este justo momento. ¿no debería ser al contrario? definir así valiente me escuece, valiente es otra cosa, es más grande que el amor. valiente empieza y termina en uno mismo.

que el amor le está robando el sentido a la vida.

me despierto con la claridad de que el sentido se resume en el verbo encontrar. encontrándome y encontrando a cada una de esas personas que me han y me van a volar los sentidos. esas por las que voy a enfermar, de amor, pero no de ese con freno en el corazón. 

hacer del paso propio una soledad compartida.

la necesidad nos está hundiendo en lo mundano, en la linealidad, en la cotidianidad, en la monotonía, en la inercia.

sálvate a solas.
se valiente.
sal corriendo cuando lo necesites.
encuentra.
amor sin freno.
menos aviones, más trenes; los trenes despeinan.

...



04 mayo 2013

no sé si le espero
se que lo pienso todos los días
echándole de menos
tanto como para peder lógica
poco como para desesperar

no sé como se llama esto
se que si lo menciono
sería como dejarlo suelto
sin merecérselo

pronunciarle sólo me alejaría más
de la posibilidad de darle un nombre
darle una solidez
y él es cometa
no por voluntad propia
claro,
no soy tonta
no ha encontrado el par de sus maneras

y yo me dejé en él
un boceto de una vida roída
y bella por ello
y envidiada por todos
y por mi también ahora

falta
y no concibo la vida de otra manera
él debe de ser falta
no meta
sino reflejo

y no me preguntes
si sería capaz de coger la chaqueta
y salir corriendo en su dirección
de coger tantos trenes como fuese necesario
y equivocarme de palmera




28 abril 2013

aterrízate en mi ombligo

dale la mano al sur
y mézclate con sus horizontes

empápate en la orilla
y haz que me guiñe entera

repite el ritual
hasta que se te ricen las yemas de los dedos,
los labios y la lengua

y luego:
 
tenemos nuestro propio intermedio,
te lo escribo sólo a ti;

intermedio




21 abril 2013

voy a ponerte en la palma de la mano
todo lo que soy contigo
y luego todo lo que soy sin ti.
para que veas
que no es manía de mis piernas
eso de quedarse abiertas.
que llenas
y desbordas.

¡a la de tres,
saltamos!

salta conmigo
todas las tardes
hasta que no nos quede imaginación
para ocuparlas,
pero prométeme que no recurriremos
nunca al televisor,
que si te parece monótono
probaremos al revés
o de lado
o contrapicado
o no sé,
ya miraré en los libros de historia.

voy a decirte una verdad:
me muerdo el labio inferior
y guiño los ojos
para que todo quede dentro.
que guardo todas tus palabras
para rellenar hueco en la cama
para que no se me quede tan grande por las noches.
y así,
en las vueltas,
no sentirme tan jodidamente sola.

guardo todas mis sonrisas
una a una
en la maleta,
todas las que provocas.
para que cuando te vea
hacer un montoncito con ellas
y apretando con fuerza
volverla una,
enseñártela.
soy incapaz de hacer
una manualidad 
con tanto corazón.

voy a enseñarte que el camino
más largo que puede trazar el infinito
es hasta nuestra casa.
que no tiene todavía paredes
ni techo
pero sí una perra preciosa
y todas nuestras ilusiones
y tiempo, claro.
no creo que le encontremos
mejor regalo que ese.

voy a demostrarte que empapas de ti
todo lo que tocas,
para luego tocarme a mi
y ya, tiene tu nombre.
y no conozco a nadie aún que sepa olvidar
esos enlaces permanentesque guardan algunas cosas
con un olor, un sonido, un sabor.

y voy cada día a hacer que tu cuerpo se esparza
hacia el otro lado de la noche,
ese del que sólo hablan las parejas
y del que sólo entienden los domingos.

en ese lado
en el que somos gigantes

¿sabes que el amor es un vaso de leche
lleno de azúcar de colores
y que al gastarse todos los azucarillos queden en el fondo
para masticarlos?

17 abril 2013

vamos a morirnos o a dormirnos. vamos a encogernos entre sábanas de nuestro color favorito. vamos a dejar de ser para suavizar lo malo y gastar un poco lo bueno. vamos a coger impulso o a hundirnos con más fuerza. vamos a dejar que llegue mañana pensando que ha sido un salto y no un paso. vais a llegar a mañana pensando que es la salida y yo llegaré teniendo más claro que nunca que es la meta.

13 abril 2013

siento
que me bajan las pulsaciones
que se me heriza la piel
la de los pies
y la de las manos

tengo a todas mis impaciencias
en los entres
y a todas mis inmensidades
en cada hueco
y hay mucho
hay todo

me estremezco
desde los ojos hasta las orejas
se me enfrían los pies
y la piel se pega tanto a las costillas

todo lo que él dice
se magnifica
todo lo que él toca
lo vuela
pero no hasta aquí
aquí es lejos
aquí nada

y yo no sé de otra manera





08 abril 2013

hoy vi a mi destino mientras volvía a casa. me ha tocado uno con la ropa desgastada. teníamos un aire en común, fue fácil identificarlo como algo mío. nos miramos directamente y seguí andando. no se si en modo cobarde o en modo valiente. giré la cabeza varias, diez veces, para ver en que modo se alejaba él. no lo vi, ni al primer ni al décimo giro de cabeza. compré tabaco. ocho esquinas. mi destino vive a veintidós pasos de casa. quizás mañana. hoy he quedado con la primavera.

*

estoy pensando la manera de llevarme a la primavera a la cama. follármela hasta gastarle los pétalos, las ansias, el polen, la alegría. quiero gastarle la sonrisa y los días. gastarla entera entre mis piernas. y después, por la mañana, ella con hambre y yo con la sensación de haber pasado noventa días en la cama. me pedirá un desayuno y yo le daré una excusa. he quedado con el verano para fumarnos los diecinueve que me quedan. el primero lo llevo en el bolsillo, por si me cruzo con el destino, otra vez.

06 abril 2013

estoy alimentando las dudas con piedras
y ya hay un monton en el fondo.
aún no estás.
la culpa es mía
no te avisé de que iba.
(hice mal en darlo por hecho
hice mal en hacerte comprender una parte de mi)

me he quedado en el borde;
no sé quién es más vulnerable de los dos
no sé quién se hace más falta
(no hay verbo
aún
que pese las verdades)

pero si sé
que cualquier precipicio se me queda corto
que mis invisibles hacen de cuerda
y hoy
no llego al final
han venido todos a verme
ya te lo había dicho, ¿verdad?

¿por qué no has venido a gastarme el día?

no sabía que mi sonrisa sabía llorar
que sabía salir corriendo
(y joder que si ha corrido)
pero dice que irse a medias es muy difícil
que es más fácil romperse

¿qué le digo?





05 abril 2013


como cuando se empieza andar sin donde
como sin quererlo y queriéndolo a medias
te me has escrito de dentro a fuera,
y fuera quedan tus orillas;
que son todas tus maneras
cada una de las manías de tu sonrisa
yo me dejo empapar con los suspiros de tus costillas
y se me quiebran los tobillos por cada orgasmo
por cada gato que probablemente no tendremos
y dentro tus horizontes;
que son tus invisibles
el vértigo que guardas entre las clavículas
(que sólo tuvo huevos de dejarse caer una vez;
se volvió con un nunca o se fue con un siempre)
y yo en el entre
en el límite de tu orilla
en el límite de tu horizonte
dejándote a ti el cuanto te compartes
dejándome a mi las intenciones de salir corriendo
porque nunca se sabe
para recordarme el por qué de eso de tenernos
aunque admito que ya, a veces, forma parte de mis maneras